Nu există situaţii în care să nu avem unele aşteptări nerealiste despre căsătorie. Acestea sunt preluate de la familiile noastre de origine, de la prieteni, din basme, de la televiziune și din filme, din articole. Iar aceste presupuse credințe adevărate pot să ne saboteze relațiile, creând o mulțime de neînțelegeri și abătându-ne de la conexiunea noastră cu celălalt.
Așteptările nerealiste „au determinat cuplurile să eșueze”, a spus Clinton Power, un consilier de relații. „Când vă așteptați ca relația voastră să fie într-un anumit mod și dacă această așteptare nu se întâmplă, acest lucru poate crea sentimente de anxietate, tristețe și disperare”. Poate provoca resentimente, ceea ce poate ruina relațiile.
Mai jos sunt trei așteptări nerealiste – și adevărurile din spatele fiecăruia.
Așteptări nerealiste: Cuplurile fericite continuă să simtă aceleași sentimente intense de iubire
Sentimentul îndrăgostirii este deseori numit ” psihoză temporară „, pentru că, atunci când sunteți îndrăgostiți de o altă persoană, sunteți adesea orbiți la unele dintre caracteristicile personale”, a spus Power, fondatorul Clinton Power Associates din Sydney, Australia. Îți place totul la partenerul tău și vrei să fii cu el. Mereu.
Există motive fiziologice pentru acest lucru. Potrivit expertului în psihoterapie și relații, Melissa Ferrari, „oxitocina, dopamina și serotonina, împreună cu hormonii sexuali estrogen și testosteron, alimentează dorința noastră și ne menține pe o” culme înaltă a iubirii și a atracţiei”.
În cele din urmă, aceste efecte electrice se disipă. Și rămân doi oameni care se ocupă de realitatea vieții de zi cu zi, a spus Ferrari. „Și aici începe munca grea.”
După ce perioada de lună de miere s-a terminat, este normal să intri într-o perioadă de conflict, a spus Power. De exemplu, ciudățeniile pe care le-ați găsit odată adorabile, ca partenerul tău care aleargă în mod regulat târziu sau pierde lucruri, sunt acum ca unghiile pe o tablă. Acum este o sursă importantă de tensiune. La urma urmei, te mândreşti cu punctualitatea ta și ai o predispoziție pentru organizare. Ceea ce partenerul tău continuă să ignore.
Vestea bună este că conflictul nu este inerent o problemă. De fapt, este o oportunitate, a spus Power. Când vă confruntați cu conflicte, veți „învăța să negociaţi și să vă gestionați diferențele” și „cum să vă liniștiți unul pe celălalt atunci când unul sau ambii sunteți supărați”.
Așteptări nerealiste: Relațiile fericite rămân aceleași
Presupunem că persoana cu care ne-am căsătorit va rămâne exact așa cum este, și astfel relația noastră va fi ca acum. Această așteptare ar putea fi chiar subconștientă, dar se ridică la suprafață sub forma unei surprize: soțul / soția începe să exploreze o nouă carieră sau o pasiune sau să se îndepărteze de ceva pe care îl pasiona (și încă o faceți) și sunteți luați prin surprindere.
Poate chiar crezi că nu e persoana cu care te-ai casătorit, şi poate chiar aşa este.
„Oamenii cresc și se schimbă în timp, ceea ce înseamnă că relația se schimbă”, a spus Power. El a împărtășit acest exemplu: Un cuplu începe să se întâlnească când un partener are doar 19 ani. Acest partener tânăr primește o promovare – și începe să călătorească din ce în ce mai mult și să petreacă mai mult timp la birou, construind cariera de vis. Celălalt partener, care este acasă, îi simte lipsa și devine din ce în ce mai plictisit. Deci începe să iasă mai mult. Ambii parteneri sunt supărați pe noua lor realitate, pentru că se simt deconectați unul de celălalt. „Problema este că ei nu au luat în considerare unele dintre schimbările individuale prin care trec fiecare. Relația nu poate fi așa cum a fost, pentru că sunt oameni diferiți acum faţă de cum erau atunci când s-au întâlnit pentru prima dată „.
Așteptări nerealiste: partenerii sunt responsabili pentru fericirea celuilalt
Tindem să avem așteptări cu privire la ceea ce vom „obține” de la partenerii noștri, a spus Ferrari. Și când partenerul nostru nu ne dă ceea ce credem că ar trebui să obținem, resentimentul apare și începe să se instaleze. („În timp, resentimentele pot evolua în dispreț, care este ” acidul sulfuric al iubirii „, pentru că va eroda o căsătorie.”) Ferrari lucrează cu multe cupluri care se așteaptă ca partenerul să-și atingă cota de fericire. De exemplu, ei se așteaptă ca partenerul lor să câștige suficienți bani pentru a le da orice doresc. Asta pune presiune asupra partenerului. În plus, este foarte diferit în a încerca să înțelegi soțul / soția într-un mod profund, semnificativ și vulnerabil și să-ți îndeplinești nevoile nesatisfăcute. Acest lucru ar putea însemna oferirea partenerului a unei îmbrățișări mari, lungi de fiecare dată când vine acasă, deoarece știți că atingerea fizică îl ajută să se simtă iubit. Acest lucru ar insemna o formă de a-i mulțumi pentru gesturile bune, pentru că știi că în copilărie, s-a simţit în mod regulat neapreciat.
Cele de mai sus sunt legate de implicarea în relaţie şi de interresul de a cunoaște partenerul. Nu este vorba de a face pentru ei ceva ce pot să facă ei înșiși. Nu este vorba despre asumarea responsabilității pentru satisfacerea nevoilor lor. Este vorba despre susținerea lor. Este vorba despre a-i ajuta să vindece bolile trecute, a spus Ferrari. Care poate ajuta foarte mult din punct de vedere psihologic, în special în ceea ce privește încrederea, senzația de iubire, siguranță și securitate … „Și asta este incredibil de puternic.
Explorați așteptările pe care le aveți despre relații – despre cum arată mariajul sănătos, despre căsătoria armonioasă, despre cum ar trebui să vă comportaţi tu și partenerul tău, despre ce ar trebui să „primești”.
Apoi exploraţi de unde provin aceste credințe – și dacă sunt adevărate. Deoarece multe dintre așteptările noastre nu sunt realiste și multe dintre ele pot interfera cu relația noastră.
Traducere dupa un articol scris de Margarita Tartakovsky, M.S.
Associate Editor
